Самый худший рабочий день на новой должности. Помимо того, что физически мне было настолько плохо, что я чуть пару раз не отключилась и один раз чуть не отдала концы, идя в аптеку, еще и посетительница перед закрытием довела до истерики. Кое-как продержалась до её ухода, и всё. До сих пор текут слёзы, никак не могу их остановить.
Девочки на работе ко мне подбежали, начали успокаивать, обнимать и гладить по голове. А я сидела и злилась, что не могу остановить эти ебучие слезы.
Даже факт того, что я уже написала заявление по собственному желанию, то, что завтра у меня последний рабочий день в этом грешном месте, вообще ничего меня не успокаивает.

---

Богиня, дай мне сил не срываться на людей и перестать психовать. Я так не могу уже.

---

Столько всего наваливается, что я чувствую себя разбитым зеркальцем, осколки которого особо одаренные личности еще и пихают палками.

---

Откуда брать силы, если по всем фронтам творится лютый пиздец?
А ещё, кароч, Люба снова объявилась.

---

Дикое желание уйти в эскапизм, но реальность заарканивает своими крюками и не даёт вырваться моей неудовлетворённой тушке. Видите ли, всё у меня хорошо. Ну, объективно. Но всё равно меня всё не устраивает.
Хочу вырваться отсюда, ото всего сбежать. Хоть на пару недель. Чтобы приключения под одной рукой и напарник - под другой.
Но - мои Боги! - как будто это возможно.

---

С одной стороны, я слишком сильно устаю на работе, слишком велико ощущение, что я ничего не успела сделать (хотя из 13 часов работы я, по факту, остаюсь на все 14-15), излишне большой недосып. С другой, у меня невероятно приятный коллектив, результаты нашего труда уже видны, и я слишком мало проработала для того, чтобы уже вот так сразу пробовать переводиться в офис. Хочу что-нибудь решить, дабы успокоиться, но никакой хороший вариант не приходит мне в голову.
Ещё меня одолевают смутные сомнения по поводу одной девушки, коллеги.. И я искренне хочу надеяться, что я ошибаюсь.

---

Я сегодня за линзами в родной город ездила. Суть не в этом, хотя стори о том, как линзы на мои глаза проще найти в Подмосковье, а не в столице, может быть даже и стоит отдельного поста.
В общем, позвонила мне мать потом. Спросила, хорошо ли мы обратно доехали, всё ли в порядке. Затем пустилась в извинения, что ничего мне не подарила на праздники, что ей сегодня было жутко стыдно и неудобно, что обязательно пришлёт мне денег с зарплаты. Чуть на той стороне не разревелась она.
Чувствую себя скверно.

---

Лес павших гигантов
Огненная башня Хейда
Забытая крепость
Безлюдная пристань

---

После

этого клипа

youtu.be/JHomPJn2b8w влюбилась в героиню и игру.
Каково же было моё разочарование, когда я узнала, что на пк она не идет. Настолько большое, что начинаю прикидывать, во сколько мне выйдет тв и сонька. Ну, может, к своим 23 годам погамаю.)0
Но, Боги, девушка шикарна, история шикарна, мир шикарен. В одной игре собрано абсолютно всё, что я люблю.

---

Сегодня мне приснилось, что я летала вороном над проклятой рекой и сидела рядом с капитаном-мертвецом на его пахнувшем водорослями и сыростью деревянном корабле; он затирал мне за жизнь, борьбу и спасение, а под конец подарил нечто чертовски ценное. Подозрительного лорда я назвала во всеуслышание своим врагом и продолжила пробивать себе дорогу в элитный отряд Защитников. В общем, это было охуенно, не то, что ирл.
Да, оффлайн я только и делаю, что работаю, да спасаю Ферелден в компании Алистера, Морриган и Зеврана. Что самое забавное, все считают меня няшей. Даже Морриган и ребята с работы. С последними очень классно шутить шутеечки, а одна из них, Таня, как оказалось, шарит в мистике и психологии. Просто джекпот.
Но что-то я сейчас, как говорит Макс, немного "высушилась". Не знаю, почему.

---

Нужно на что-нибудь отвлечься, поэтому я не придумала ничего лучше, чем запостить сюда фигни. Новостной фигни.
Пятого числа я начинаю работать на новой должности. У них там сменилась заведующая (на ещё более крутую женщину), поэтому моя стажировка резко сократилась. Это плюс, ибо причин нервничать стало меньше.
Я заболела. Очень вовремя. Надеюсь, именно поэтому моё настроение - полное дерьмо.
Перестала-таки общаться с Любой. После того, как выяснила, что нихрена она не изменилась. Всё-таки общаться и, тем более, дружить с человеком, который заведомо ставит себя выше меня по всем пунктам, особенно - социальному статусу, при этом в упор не замечая различий в наших жизнях и в обстоятельствах этих самых жизней, я больше не собираюсь. Никогда и ни с кем.
Хочу писать, но вдохновения чуть-чуть, на полпиночка к ворду, не хватает. Поэтому гамаю в dark souls 2. Что могу сказать. Я там красавчик. (Ладно, шучу. Макс помогает быть красавчиком. Ну, в общем, бегаем на боссов вдвоем, поднимаем лвл. Хочу прокачаться, чтобы потом локации все зачистить спокойно.)

---

Чертовски внезапно заехала Рысь, которой я разрешила оставить у меня часть её вещей. Немного поболтали. После этого аж желание жить проснулось, ну, где-то на полчаса.
А сейчас - тухленько.

---

Отвезла вчера Арчи, по традиции поругалась с мамкой. Опять же, по традиции, к полуночи была истерика.
Сейчас слушаю Айре и Сарумана. У них, оказывается, есть крутые песни по Игре Престолов. И пью пуэр. После чая аж человеком себя почувствовала.

---

Люба меня спросила, что со мной вообще происходит. Дословно. Неожиданно ответилось очень точно. Аж голове чуть полегче стало.
Привожу свой ответ.
"У меня что-то с нервами, я не могу сказать точнее, потому как сама не знаю. Меня очень сильно расшатывает общение с покупателями на работе, из-за получаемого там стресса у меня проблемы с организмом, из-за чего я загоняюсь еще больше, прибавим к этому творческий кризис и некие душевные терзания. Как итог: у меня периодически почти случаются панические атаки, случаются истерики и великое желание суициднуться."

---

Не сплю, потому что страшно засыпать.
Скатииииииииилась.
Зато книжку дочитала. Теперь можно приниматься за новую.

---

Завтра пойду с Максом прикрепляться в поликлинику. Если повернется удача, то схожу и к окулисту, и к терапевту. Надеюсь, что за отпуск хоть немного разберусь с этим чертовым телом.

---

Чувствую отчаянное желание выговорится, выписаться, но возможности особо никакой. Точнее, я знаю, какими будут ответы друзей: от простого определения "неприятные" до буквально предугаданных слово в слово словосочетаний и предложений. От всего этого ощущаю себя... рыбой в аквариуме: плавать могу, а уплыть - нет. Могу на время забыться игрой или книгой, но не могу никуда деться от своих мыслей и не могу эти самые мысли куда-нибудь деть, что-то с ними сделать, избавиться от них, найти некое окончательное решение. И при этом еще толща воды надо мной давит меня ниже и ниже, заставляя опускать руки.

А еще мне категорически не нравится собственное самочувствие. Мне категорически не нравится, что происходит с моим телом. И я ненавижу эти вспышки паники, которые одолевают меня в последнее время. И ненависть к себе и собственному бессилию тоже - ха - ненавижу

---

Я выжила.
Отпуск начался.
Девиз на ближайшие 14 дней - "пей, как не в себя". Уже начала.
Да здравствует отпуск.

---

Не знаю, как можно быть настолько уставшим человеком после трех дней выходных, но мне сейчас даже моргать тяжело.
Вчера вечером напряжение достигло своего пика, и я выёбывалась, как только могла. Теперь совесть грызёт. Да еще с родителями пришлось созваниваться: в разговоре с отцом чуть не сорвала горло. Просто кошмар.
Если бы не поддержка Макса, не знаю, что со мной было бы.
А ведь я себя считала разумным человеком с отличным самоконтролем. Ха-ха-ха.
Богиня, дай мне сил сдерживать себя в руках и перенести ближайшие шесть дней.

---

Судя по тому, что в обоих наших лифтах отчаянно наблевали, Новый Год у кого-то явно задался.
Сегодня работа была с двух. Аж два дня поспала. А потом снова работать. И стажировка перед отпуском. И после отпуска. И перейду на Ю-З только к концу февраля. Яманала.
Растеклась лужицей от вчерашнего "лисёнка" в свою сторону. В первый раз так обратился. У меня аж в сердечке потеплело.