Есть, в общем, один доводящий до визгов восторга сериал "Образцовые бунтарки", а в нём одна тяночка, с которой я радуюсь лишь чуть меньше, чем с Йеннифер. На секунду, Йен шикарна и охуенна, и навсегда только она в моём сердце, конечно же, но как же мне доставляет образ жизни и поступки Синди Рестон. Что творит эта милашка? Пьёт, как не в себя, пишет, как богинюшка, и трахается - наконец-то в своё удовольствие - за спиной мужа-мудака.
Мужа-мудака у меня нет, писать никто не запрещает, а завтра снова приезжает Аня и мы снова будем рубиться втроем в покер или что-нибудь ещё, заливая себя, я надеюсь, снова вискарём. Вроде бы всё окей, даже гисметео передаёт, что скоро скотская жара закончится, как и мои полные боли стоны под лучами палящего солнца, но... но...
Я, блядь, не могу, дневник.
Я затыкаю новыми наушниками свои мысли по утрам, идя на работу, по вечерам, возвращаясь с работы, а в выходные лежу лицом к стене и понимаю, что происходит какой-то лютый и необъятный пиздец, с которым я ничего не могу сделать. Я не чувствую себя живой в обычном состоянии. Я ничего не могу сделать. Пару дней назад я успокаивала себя тем, что, чёрт всех побери, свалю заграницу, свалю, мать вашу, из этой дыры, но это скорее были просто слова успокоения. Не знаю. Мне просто нужно было поверить в то, что всё будет хорошо. Что я вновь начну чувствовать жизнь. Может быть, на самом деле мне хочется просто убежать от всего, что меня окружает, ну, или от самой себя.
Бывает так, что я загораюсь. На какое-то короткое время из меня льётся сила, я знаю, как сделать правильно, я чувствую некое предвкушение и дерзость совершить поступок, даже, чёрт, не так. Совершить Поступок. Но затем происходит нечто, и я снова смотрю на обои, лёжа на новой кровати.
У меня в голове нет ни единой мысли о том, как можно помочь себе. И при этом я просто не могу позволить себе сдаться совсем.
У меня очень нестабильное состояние. Я то апатично лежу, то меня ни с чего пробивает на слёзы или смех, а порой мне хочется прищуривать глаза и показывать язык. Чаще, конечно, случаются первые два состояния. И я постоянно нервничаю. В какой-то момент я мечтала о нервном срыве, хоть о чём-нибудь, что меня бы разбудило до конца, но ничего не получается. Никак не могу расслабиться. Никак не могу перестать себя накручивать необходимостью контролировать себя.
Что мне делать, дневник? Как бороться и, главное, с чем?