Так устала.
"От чего?" - спрашивает у меня Лёха на работе.
"От всего", - отвечаю я, добавляя мысленно, что большей частью - от себя.
У меня с завтрашнего дня отпуск на работе, и завтра же мне нужно разобраться с кучей дел. Они тормозят мою поездку к родным до зубовного скрежета.
Мне трудно писать. Нет, я, конечно, строчу каркас глав, с диалогами, описаниями, действиями, но это выглядит так топорно и убого, что вздыхать хочется. Конечно, переделаю, но грустно, что сразу не получается писать нормально. Много белых пятен в описываемом мире, персонажах, из-за чего трудно описать всё так, как я вижу. Хотя, казалось бы, так много работала надо всем, что уже должно проглядываться хоть что-то. А по итогу та же "Веска" выглядит в тысячу раз гармоничнее, полнее и сочнее, хотя я просто разминаю лапки на ней иногда.
Очень плохо удаётся в общение. То есть, совсем не удаётся. Я как пару недель назад загрузилась дурными мыслями, так и не отпускает. И чувствую себя так неуютно, неуклюже, что вообще взаимодействовать не хочется почти ни с кем. Потому что постоянно оглядываюсь на свои слова (что устные, что на письме), выискивая, где я опять облажалась, сказав или написав что-то нелепое или глупое. Или просто невпопад. Выматывает.
Очень плохо удаётся в самооценку. С тех же "пары недель". Это вообще моё больное место, и, если о нём не рассказывать, то, в целом, я чаще не произвожу впечатления человека, у которого она на дне Марианской. А сейчас, как мне кажется, от меня несёт неуверенностью в себе, как несёт непередаваемым сочетанием всего от того мужичка в плотном пальто в середине июля в конце вагона в метро, рядом с которым никто не стоит даже в час-пик. И из-за этого я всё делаю ещё хуже, чем обычно, хотя куда уж больше-то.
Хочу уйти куда-нибудь подальше. Жаль только, что от себя подальше не уйдёшь.