Этот дневник вёлся почти десять лет. Многое успело случиться, многое здесь описано. Это место мне всё ещё дорого, но пришло время его покинуть. Потому что прошлое должно остаться в прошлом.

Я перехожу (даже уже начала переходить) на другой днев с этой платформы. Подпишусь в скором времени на некоторых людей из моего здешнего избранного.

Изменю здесь все названия, потому что так необходимо.

Спасибо всем, кто читал меня в моей роще. Больше здесь постов не будет.

---

Hoy estás vivo pero las cosas cambian
Сегодня ты жив, но все меняется
Los desiertos fueron mares pero, las cosas cambian
Пустыни были морями, но все меняется
Estás afligido pero, las cosas cambian
Вы убиты горем, но все меняется
Vida en redes sociales pero, las cosas cambian
Жизнь в социальных сетях, но все меняется
Hoy estás vivo así que, vive
Сегодня ты жив, так что живи

Смотрю на строчку с пустынями и вижу надежду.
Для себя я вижу два пути: о первом всё вокруг истошно вопит, что он правильный; второй отдаёт отчаянным желанием и бескомпромиссной невозможностью.
Мне не нравятся оба. Может быть, если пустыни были морями, то и в моей душе всё переменится. Может быть, есть третий путь. Может быть, я просто такой человек, которому нужно гораздо больше времени, чем кому бы то ни было.
Может быть, надежда не так плоха, как я думала раньше.

---

Как называется состояние между тем, чтобы плакаться и спрашивать у мира, за что всё это дерьмо происходит, и тем, чтобы собирать волю в кулак и в соляного затаскивать особо сложные жизненные катки?

Сижу с вином и уже ни о чём не думаю. Всё, если разложить по полочкам, хорошо. А что было плохо, то налаживается. И только фраза моя же, сказанная Лёшке в начале этого года, вспоминается.

"Со всеми этими шутками и приколами про 2020 год я тут сижу и думаю, Лёха, что в 21 (году) будет много всякого всратого происходить. Ну, не конкретно со мной, а вот рядом-рядом, словно я буду невольной активной участницей, но и не главной героиней."

Не помню, что ответил Лёха и ответил ли хоть что-нибудь. Он часто не отвечает на подобные зыбкие вбросы людей. Но мне потом, то в тему, то нет, говорит, что я совсем себе не доверяю и что мне нужно быть более уверенной в себе, прислушиваться к себе.

Ещё не кончился март, а Лёха снова прав. Как и я. Сначала три дня в соседней комнате, за стеной, лежал труп, о котором мы не знали. А сегодня звонок с неизвестного номера. "Олеся, Вашего отца скорая не забирает в больницу, потому что не хочет портить себе статистику по смертности".

Подняла на уши мать. Сама тряслась весь вечер. Хоронить вроде рано, а исправлять, боюсь, уже поздно. У нас есть примерный план действий, и я очень хочу, чтобы он сработал. Не знаю, как всё сложится, но, пусть его выбор его судьбы ужасен, по крайней мере, я надеюсь, остаток своей жизни у него получится провести достойно.

Иначе на моей совести будет уже две обиженные на меня души.

Я пью вино. Я теперь достаточно сильная, чтобы не сломаться. Я ещё не достаточно сильная, чтобы не бояться и не просить помощи.


Знаешь, дневник, при том, что у тех членов моей некогда большой семьи, у которых были болезни, затрагивающие работу их мозга и их менталочку, обязательно это происходило на фоне долгого и упорного алкоголизма, я, будучи в этой плане невольной зожницей (звучит иронично, учитывая, что вина осталось, так сказать, на донышке, и я собираюсь его прикончить; но, положа руку на сердце, я действительно почти не пью, потому что мне до тошноты не нравится почти весь алкоголь что на вкус, что на запах - он для меня, как протухшая или просто ядовитая еда), до одурения боюсь, что сама когда-нибудь поеду крышей. Так что... просто пристрелите меня в этом случае. Нет ничего страшнее, чем забывать и вспоминать, что...

тот, кого ты любила всем сердцем, умер раньше;

мать, которой ты сейчас нужен и важен и которая сейчас тебе поможет, давно умерла.

Но, возможно, хуже только то, что ты становишься тем человеком, который напоминает об этом.


Я думаю, дневник, в такие моменты, когда госпожа смерть стоит рядом и словно бы сочувствующе сжимает моё плечо, что многому в этом мире я (и другие люди) придаю слишком много значения. Ну, тем вещам, которые, на самом деле, не так уж и важны. Госпожа словно отсекает всё напускное, оставляя лишь самое-самое важное, что можно бережно хранить, словно защищая ладонями маленький огонёк от порывов ветра, где-то в глубине сердца. У меня есть такие вещи. И люди. И воспоминания о людях.

Я допила вино, дневник, и, знаешь, прямо сейчас у меня есть только одно желание. Чтобы у людей, которых я знаю или знала, к которым я отношусь или относилась с теплом, с теми, с кем я общаюсь или перестала общаться, всё было хорошо. Или хотя бы наладилось то, что отравляет жизнь больше всего.

Все мы когда-нибудь обязательно справимся с теми демонами, что окружают нас или живут в нас.

---

Если идти к нашему дому, то после последнего светофора, прямо напротив него, есть забор, который то разрисовывают граффити, то закрашивают их однотонной краской, то вновь - граффити. Одна надпись там почти постоянна. Это фраза "Бог есть".
Сегодня я шла после второго рабочего дня, и на этот раз на заборе появилась новая надпись.
"Если Бог есть, то мы в большинстве".
Не знаю, чем именно, но она меня очень сильно зацепила.
Может быть, это виноваты полуфилософские разговоры с Лёхой, начинающиеся после семи вечера, когда мы остаёмся наедине в офисе. Может быть, виновато моё настроение. Или месячные, хер знает.
Увидела я, значит, эту надпись, и задаю своему Богу - Богине - вопрос. И сама же нахожу ответ на него; который начал формироваться ещё утром.
Мне было необходимо ограничить это, любым способом. Даже таким, из-за которого пришлось пойти на сделку со своей совестью. Мы же не в книге, верно? Из двух зол всё-таки выбирается меньшее.
Трудные решения - правильные? Надеюсь, что да, иначе у меня очень большие претензии к этому миру.

---

Много мата. :с

Нет, ну, это пиздец. У меня от злости слов не хватает.
"Оптимизация игровых ресурсов" запускается каждый раз после установки драйверов от nvidia, как я понимаю. И длится это дерьмо ёбаный час, если не больше. С момента выхода игры это уже третий или четвёртый раз.
Поиграла, чёрт возьми.
Ненавижу, просто ненавижу, когда у меня хороший день, но из-за какой-то херни, которая ударила по моим нервам и планам, он портится и превращает меня в истеричку.
Но чёрт возьми. Я запустила её в 18:40, это дерьмо всё ещё не готово. Поиграла, блядь, перед работой.
Как же я зла.

---

Почему простая, слегка забавная чушь, которая не может претендовать на хоть какую-то литературную ценность, даётся мне легко, почти играючи, а то, во что мне хочется вложить усилия, старания, душу - так тяжело?

Ладно, по крайней мере, может быть, хоть распишусь немного. Может, это мне поможет.

Я и без этого сильно заморачиваюсь из-за творчества. Или из-за тараканов, посеянными другими людьми в мою и без того болезную голову. И вот засада: я понимаю, откуда они взялись, а как вытравить - ума не приложу.

---

Бесишь.

Ещё одно доказательство того, что я не разобралась с этим до конца.
Ну, ничего, я справлюсь.

---

Немного о хорошем.
Видимо, отпуск на природе повлиял на меня больше, чем я надеялась, и это не может не радовать. Приятно вспоминать опьяняющий запах трав и дождя, шершавость растущей пшеницы, сумрачность заросшего леса и гул летающих рядом насекомых. Кажется, что частичку всего этого мне удалось забрать с собой в Москву, и теперь все бредовые, абсурдные и раздражающие события на работе стали мелкими и незначительными, словно проплывающие рядом со мной, но не касающиеся меня мальки. Леха, похоже, заметил это, и назвал сегодня моё выражение лица безмятежным, за что был троллирован мною треть дня.
Думаю о том, чего я хочу от своей жизни, и, кажется, сейчас это больше хочется назвать планами, а не мечтами.

Плохо засыпаю, зато сны радуют. Сегодня был один из длинных и сюжетных. Уж точно не помню, в чём заключалась суть, но, как обычно, это было связано с фэнтези-постапокалипсисом. Помню, как умирали титаны-хищники, а из их тел в земле сформировались драгоценные камни, которые я собирала. Ещё на чём-то я перелетала широкую реку, и мне кажется, что этим "чем-то" была огромная птица.

@музыка: Blackmore's Night

---

Теперь, если кто-то спросит, насколько горькой мне кажется моя жизнь, я отвечу: "Как калея". Пью её сейчас и морщусь беспрестанно. Надеюсь, это окупится.

Нашли с Максом игрулю, которая нам - наконец-то! - обоим нравится. Так что начали сегодня в Destiny 2 бегать. Мне лута выпадает больше, чем ему, и он с этого бесится. Кек.

---

В сегодняшнем сне мой покойный отчим сжигал больных и раненых собак. Дым от них был чёрный-чёрный.
Затем на корабле я увидела боженьку: статного седого толстячка в белой мантии. Кажется, я много чего ему высказала.
А, и ещё падала в реку с высоченного моста или многоэтажки. Вода была чистая, и я умудрилась выплыть на поверхность.
Офигенные сны, давай больше.
Единственный светлый в них момент, это когда ко мне ворон прилетел. Сел на мою вытянутую левую руку, а я его гладила.

Опять плохо себя чувствую. Который день из-за этой жары голова болит, мозг плавится, и просто мутит. Да ещё и от вчерашнего вечернего диалога с матерью не отошла. Потому что это был не диалог, а пиздец какой-то.

---

Руки дошли узнать, что же за такой мульт в инсте мелькает, и теперь я официально заявляю, что MetalFamily - лучшее, что я видела на ютубчике за всё время, что я на нём сижу.

---

В сегодняшнем сне были старые белокаменные развалины замка, спрятанные от взгляда высокой травой и обширным вьюнком. Мастер рассказывал группе учеников о прошлых сражениях, смелых героях, волшебном оружии и победе, конечно же, добра над злом. А затем, под конец, рассказал легенду о том, что где-то среди здешнего камня и призраков прошедших событий, скрыт эфес разбитого меча, которым герой и одержал победу.
Лекция закончилась, и взбудораженные ученики рыскнули во все стороны, каждый из которых лелеял надежду оказаться тем самым счастливчиком, что найдёт исторический артефакт. Я не стала исключением.
Взобравшись на разрушенную стену, я пробежала по ней, пока не оказалась на квадратной поляне, очерченной белыми осколками замка. Помимо меня здесь были и другие. Я спрыгнула на землю, утопая в траве и белых ягодах, и неспешно бродила в поисках того, чего здесь, скорее всего, не было.
В траве что-то лежало.
Я наклонилась и подняла это. Эфес, рукоять которого обвязана полосками белой кожи.
У меня его кто-то забрал. А, пока все ждали мастера, я успела найти камень. Или надгробие захороненной здесь женщины. Помню печаль, зелень, ветер и выбитые на камне слова, которые не удавалось прочитать.
Затем он взял меня за руку и вывел на поляну, где собрались ученики, которым что-то говорил Мастер. Мы стояли у самого края. Я подняла голову, чтобы всмотреться в его лицо, и грудь буквально разрывалась от всего того многообразия фраз, которые мне хотелось сказать. Но я помнила, что этого делать нельзя.
Я вздохнула и прислонилась головой к его плечу. Он не был против.
Я проснулась.

@темы: сновидения

---

Horizon Zero Dawn в стиме почти за 3к. 3к, Карл. Пришлось его опрокинуть и идти в эпик, где за то же самое просят 1к с копейками. Заодно Mortal Shell захватила.
Наконец-то что-то новое и годное подъехало. Осталось только их выход дождаться.

---

Сегодня немножко получше. По крайней мере, я переспала вчерашнюю пассивную истерику, и теперь мне чутка спокойнее.

Сходила на почту, и, наконец-то, эта эпопея с получением посылки закончена. По классике нахамили, наорали, наоскорбляли. В свою очередь, накатала им целый лист в книге отзывов и предложений. Консультации Ксюши, работавшей раньше на почте, не пригодились, и, думаю, это к лучшему: разбираться с руководителем их отделения было бы ещё более нервозатратно.

На улице ужас и ад: солнце палит нещадно, духота и безветрие. Пока шла, чуть не сдохла, а в самом отделении работал кондей.. при открытой уличной двери. Океееей.
Но ладно улица, дома тоже тяжко. Организму совсем не по вкусу такая температура, и делать снова что-то нет сил, голова же вообще не работает.

Ещё нужно принять несколько курьеров, сходить в магазин и дождаться информации по отправке ноута ко мне. Хорошее начало отпуска.

Пожалуй, мне нужно больше холодной воды, немного мороженки и поиграть в Инквизицию.

---

Так устала.
"От чего?" - спрашивает у меня Лёха на работе.
"От всего", - отвечаю я, добавляя мысленно, что большей частью - от себя.
У меня с завтрашнего дня отпуск на работе, и завтра же мне нужно разобраться с кучей дел. Они тормозят мою поездку к родным до зубовного скрежета.
Мне трудно писать. Нет, я, конечно, строчу каркас глав, с диалогами, описаниями, действиями, но это выглядит так топорно и убого, что вздыхать хочется. Конечно, переделаю, но грустно, что сразу не получается писать нормально. Много белых пятен в описываемом мире, персонажах, из-за чего трудно описать всё так, как я вижу. Хотя, казалось бы, так много работала надо всем, что уже должно проглядываться хоть что-то. А по итогу та же "Веска" выглядит в тысячу раз гармоничнее, полнее и сочнее, хотя я просто разминаю лапки на ней иногда.
Очень плохо удаётся в общение. То есть, совсем не удаётся. Я как пару недель назад загрузилась дурными мыслями, так и не отпускает. И чувствую себя так неуютно, неуклюже, что вообще взаимодействовать не хочется почти ни с кем. Потому что постоянно оглядываюсь на свои слова (что устные, что на письме), выискивая, где я опять облажалась, сказав или написав что-то нелепое или глупое. Или просто невпопад. Выматывает.
Очень плохо удаётся в самооценку. С тех же "пары недель". Это вообще моё больное место, и, если о нём не рассказывать, то, в целом, я чаще не произвожу впечатления человека, у которого она на дне Марианской. А сейчас, как мне кажется, от меня несёт неуверенностью в себе, как несёт непередаваемым сочетанием всего от того мужичка в плотном пальто в середине июля в конце вагона в метро, рядом с которым никто не стоит даже в час-пик. И из-за этого я всё делаю ещё хуже, чем обычно, хотя куда уж больше-то.
Хочу уйти куда-нибудь подальше. Жаль только, что от себя подальше не уйдёшь.

---

Он абсолютно прав. И лишь только подтвердил мои мысли о том, что проблема, причина моих проблем, в моей голове. А то, с чем я так безуспешно борюсь, лишь одно из последствий.
Но что я могу сделать? Это просто... как загадка без решения. А я обычные-то загадки ненавижу.
Я лишь примерно понимаю, с чем\кем она связана.
Боги, ну почему всё так?
Что я должна сделать?

---

Именно в те дни, когда я договорилась поменяться сменами с коллегой, я начала чувствовать себя просто ужасно. Плохо сплю, много раз просыпаясь по ночам, болит голова, тело вымотано, а жара в 30 и больше градусов добивают окончательно. А я тут на 4 дня по 12 часов. Это такая классика, что даже орать не хочется.
Зато я согласовала себе отпуск на две недели. Это хорошая новость.
Разговорились с Лёхой, потому что он мне кое в чём помогает. Рассказывала ему некоторые моменты своей жизни и поймала себя на мысли, что я замёрзла, руки дрожат, а глаза подозрительно влажные. Как же, всё-таки, много вещей в жизни не дают мне этой самой жизни и покоя.
Ещё один рабочий денёк и 4 выходных дня. И много-много сна, отдыха и хорошего к себе отношения.

---

EA Play Live 2020
Ожидание: будет инфа по ремастеру массыча и четвёртой драгонаге, уху.
Реальность: иди нахер и на в лицо бесполезную интеграцию со стимом. Ладно-ладно, не ори, так уж и быть, на три кадра из DA4.
Хотя это же еа, что я от них ждала. :/

Надо будет не забыть тут дизайн поменять, как время будет.

---

Договорились, что постримлю Арчи "Иб". Сегодня убила часа 2 с половиной на то, чтобы разобраться, как это всё на твиче работает. И теперь сижу и волнуюсь, мол, нафига я это вообще придумала и "вдруг кто увидит". Кхм.
Когда-нибудь я перестану переживать из-за всякой фигни. Когда-нибудь. Кхм.
Надо бы ещё пару глав к Веске написать и начать уже хоть что-то выкладывать. Профили есть, текст есть, а смелости...
Иногда я кажусь себе совсем отбитой. А в остальное время я в этом полностью уверена.

---

Хорошо, ещё есть мои книги.

Надо как-нибудь справиться. Со всем.. этим.

@музыка: Sphinx